Новости

РБК Pro публикует отрывок из книги детского психотерапевта Виктории Потаповой «Я буду рядом. Теория привязанности для любящих родителей» издательства МИФ.

Бывает так, что в острые моменты дети стараются либо «урегулировать» ссору, встав между взрослыми, либо спрятаться, чтобы «выйти» из ситуации, найдя для себя безопасное место (например, под одеялом или в шкафу). При этом ребенок не может опереться сразу на двух ведущих лиц привязанности, переживает высокий уровень напряжения, страха, воспринимая ситуацию конфликта родителей как угрозу и для себя лично.

Подобная ситуация может являться большим испытанием еще и потому, что ребенку необходимо эмоционально примкнуть к одному из родителей, чтобы пережить ощущение контакта и разделенности. Бывает, что взрослый, на сторону которого встает ребенок, начинает манипулировать его чувствами, настраивает его против второго родителя, убеждая, что именно он «плохой» и «опасный». Чем младше ребенок, тем больше он доверяет своему родителю, а это может разрушать переживание безопасности и надежности в контакте с «плохим» родителем. Дети подросткового возраста могут уходить в защитное поведение, «отказываясь» от отношений с обоими родителями.

Такая стрессовая нагрузка, в которой нет возможности найти утешение и восстановить чувство безопасности, подчас является невыносимой для психики ребенка, и у него могут развиваться различные психосоматические и невротические симптомы, тревожные состояния и выраженные страхи, нарушения сна, депрессия.

Лена

Лене 13 лет. На сессию ее привел папа. Ее родители развелись год назад, после 17 лет брака. Пока девочка ждет в приемной, папа рассказывает о сложных отношениях с бывшей женой, называя последние три года совместной жизни адом. После развода родители договорились о поочередном пребывании дочери у каждого из них длительностью по три дня, чтобы она могла поддерживать отношения с каждым из них. Между собой родители не разговаривают, отправляя только сообщения в общем чате, договариваясь о месте и времени «передачи» ребенка. Папу беспокоит, что дочь перестала интересоваться учебой и хобби, постоянно подавлена, часто грубит, не убирает у себя в комнате. Папа считает, что это влияние мамы, которая настраивает дочь против него. Во время беседы высказывает много нелестных слов в сторону бывшей супруги.

Девочка, войдя в кабинет, не поднимает глаза и садится на диван, кутаясь в большую кофту. Еле слышно отвечает на вопросы. Когда я спрашиваю, кто хотел, чтобы она пришла к психологу, отвечает, что сама. Она делится тем, что очень хочет, чтобы все жили мирно, что любит родителей одинаково, но боится им в этом признаться, хочет, чтобы все просто закончилось.

Даже после юридического развода родители могут оставаться в конфликтном взаимодействии, ненавидеть друг друга и вести себя агрессивно. Для детей в такой атмосфере сложно найти пространство безопасности и предсказуемости. А решение о смене места жительства может привести ребенка к тому, что он будет находиться в непрерывном состоянии адаптации к условиям в двух разных домах, без возможности создать стабильное жизненное пространство. Если хотите почувствовать, как это, попробуйте каждые несколько дней переезжать из одной квартиры в другую и затем обратно, при этом подчиняясь отличающимся правилам быта их владельцев.

Кроме того, ребенок попадает в ситуацию, в которой он не может поделиться своими чувствами даже с ведущим лицом привязанности, опасаясь потерять его расположение, рассказав, что скучает или переживает за другого родителя.

Чаще всего в процессе развода взрослые переполнены своими чувствами, даже если они открыто не ругаются и не настраивают ребенка друг против друга. Бывает так, что родители, наоборот, стараются спрятать свои переживания и показать, что «все хорошо». Однако дети очень тонко улавливают эмоциональный фон и все то, что не проговаривается, но при этом «разлито» вокруг. В таких ситуациях ребенок будет ощущать тревогу, не осознавая, где ее корни. Это может приводить к активизации системы привязанности, как следствие — к повышенной потребности в контакте с ведущим взрослым и возникновению различных симптомов: страхов, поведенческих и психосоматических проблем, невроза.

Женя

Жене шесть лет. Он посещает подготовительную группу в детском саду и скоро пойдет в школу. Но в последние полгода у него случаются постоянные приступы тошноты и боли в животе. Женя прошел многочисленные обследования в педиатрическом отделении больницы, но врачи так и не обнаружили причины его болей.

На консультации мама рассказывает, что они собираются развестись с папой Жени по обоюдному согласию, потому у каждого из них сложилась уже своя отдельная история жизни. Жене об этом решении они пока не сообщали, но папа все реже появляется дома, объясняя это задержками на работе.

На встрече с психологом мальчик как будто не может найти себе места. Просит маму остаться в кабинете и постоянно украдкой смотрит на ее реакцию. Чем ближе мама, тем ему спокойнее. Я предлагаю Жене вместе с мамой построить для игрушечных слоника и слонихи домик. Мальчик увлекается игрой и немного расслабляется. Оказалось, что для него важно построить дом, который защищен и из которого видно все происходящее вокруг.

Когда родители способны в простой и доступной форме описать ситуацию в семье, ребенок может начать переживать из-за грядущих перемен, но при этом окружающий мир остается для него понятным и предсказуемым. Конечно, в наилучшем развитии событий каждый из родителей продолжит поддерживать отношения с ребенком, оставаясь достаточно надежной фигурой привязанности. Но в реальной жизни это не всегда так. Поэтому важно, чтобы как минимум один из родителей оставался «базой» эмоциональной безопасности для ребенка, чтобы ребенок всегда мог обратиться за поддержкой, поделиться своими чувствами и получить утешение без оценки.

Как поддержать ребенка

Я предлагаю подсказки, которые, возможно, немного помогут ребенку пройти сложный период жизни, связанный с разводом родителей:

• постарайтесь сохранить в бытовой жизни привычный распорядок дня, поддерживать привычные ритуалы: это поможет ребенку восстановить переживание безопасности через предсказуемость жизненных событий;
• пропустите свои чувства через фильтр сети взрослых поддерживающих отношений;
• в контакте с ребенком четко обозначьте свою позицию по отношению ко второму родителю, но без оскорблений и унижений его личности;
• определите постоянное место жительства ребенка и договоритесь о том, как будут проходить встречи с родителем, который теперь проживает отдельно;
• разделите между собой области ответственности за ребенка и четко следуйте договоренностям;
• с пониманием и без оценки примите чувства ребенка, даже если они покажутся вам неуместными или излишними.